Sự thật :
Nhà vật lý học Paul Dirac (Nobel 1933) nổi tiếng là một người ít nói. Ông chủ trương chỉ nói lên những gì chắc chắn là sự thật.
Trong bữa tiệc mừng ông mới nhận giải Nobel, ông được xếp ngồi cạnh một vị bộ trưởng. Ông này không biết nói gì với một Dirac lầm lì không thốt nửa lời. Rốt cuộc nhìn thấy ngoài trời có cơn bão to, cây cối nghiêng ngả, ông đánh tiếng : "trời gió to quá nhỉ ..." Dirac liền đứng dậy, bước đến mở của sổ, thò đầu ra ngoài, rồi quay về chỗ ngồi, cạnh ông bộ trưởng, nói : "đúng thế !"
Một hôm Dirac đi xe lửa, ngồi trước mặt một nhà vật lý học lừng danh khác là Pauli (Nobel 1945). Pauli cũng không biết nói gì với Dirac. Một lúc, xe lửa băng qua cánh đồng có đàn cừu đang ăn cỏ . Pauli thở ra một câu :"Kìa, mấy con cừu này vừa bị cắt lông". Dirac trố mắt nhìn qua cửa kính, rồi trả lời : "Ít ra là nửa các con cừu về phía chúng ta" ....
§§§§§§§§§§§
Công chức và người thất nghiệp :
Hỏi : Đâu là khác biệt giữa công chức và người thật nghiệp ?
Đáp : người thất nghiệp đã từng làm việc ...
§§§§§§§§§§§§
Thân mật :
Bà đầm nói với ông tây :
- Anh xem vợ chồng hàng xóm nhà mình, đi đâu ông ấy cũng choàng tay ôm vợ khắng khít, lâu lâu còn hôn bà ta nữa. Sao anh không làm như vậy ?
- Anh sợ chưa đủ thân mật với bà ta ...
Đểu :
Lý Toét đánh rơi một tờ giấy. Xã Xệ hỏi :
- Gì thế ?
- Thư !
- Ai viết ?
- Thì ... người tôi yêu
- Viết cho ai ?
Khi phụ nữ ăn ... thịt chó :
Lúc bị bao vây vào năm 1871, dân chúng Paris, phần đông là phụ nữ, phải ăn thịt chó. Được hỏi về sự kiện này, Henri de Rochefort xác nhận :
- Đúng thế. Người ta đã hy vọng điều này ảnh hưởng được chút ít trên các bà ấy, thí dụ như khiến họ trung thành hơn ...
- Kết quả ra sao ?
- Không chút hiệu quả nào trên sự trung thành, chỉ thấy các bà ấy đòi mang vòng cổ !
Phỉ báng :
Một người ra tòa vì tội phỉ báng một bộ trưởng chính phủ.
Anh ta hỏi quan tòa : thế gọi một bộ trưởng là "heo" thì vi phạm luật sao ?
- Đương nhiên là thế ! Ít lắm cũng phải gọi là "ông"
- Thế gọi một con heo là "ông" thì có phạm luật không ?
- Không
Người bị xử liền quay sang vị bộ trưởng, nói :
- Xin chào ÔNG !
Quần lót
Fernando Arrabal, ông có tin có đời sống sau khi chết không ?
- Không, tôi không tin điều ấy, nhưng cho chắc ăn, tôi sẽ mang thêm một cái quần lót để thay đổi
Ký điệu phỏng vấn
Kịch "Ca Sĩ Hói" của Ionesco lúc đầu chẳng ai xem. Một nường ký giả phỏng vấn ông, hỏi : "thế ông có tự dành một vai trong vở kịch cho chính mình hay không ?
- Có chứ ! Thưa bà. Vai ... khán giả !
(Kịch này về sau được trình diễn liên tục ở rạp La Huchette từ năm 1957 đến nay, gần 18 ngàn lần, với hơn hai triệu khán giả)
Điều cốt yếu
Thủ tướng Clemenceau sắp qua đời. Người ta hỏi ý ông về việc tổ chức đám tang. Sau khi liệt kê những gì ông không muốn thấy trong nghi thức, thí dụ "không một cha cố nào trong vòng 400 thước !", Clemenceau cho biết ước muốn một đám tang thật đơn giản, "chỉ cần điều cốt yếu !"
- Là gì ?
- Tôi !
Cần làm ai đó khổ đau
Một phụ nữ ly dị thố lộ với một nhà văn :
- Ông biết không, nhiều lúc tôi cảm thấy cần phải trở thành dữ tợn, cần làm ai đó khổ đau ...
- Thì bà hãy ... lấy chồng khác !
Giải văn học :
Khi nhận một giải thưởng văn học, một nhà văn phát biểu : "Tôi càng sung sướng vì sự thành đạt này, khi nhớ lại rằng cách đây không lâu tôi đã khởi đi từ con số không"
Guitry bàn : "Tiếc rằng hắn ta đã không lấy vé khứ hồi" ...
Ngốc ?
Tổng Thống de Gaulle hỏi tướng Massu : Ê ! Massu ! Vẫn ngốc như thuở nào ?
Trả lời : Vâng, vẫn theo chủ nghĩa de Gaulle, thưa ngài
Siêu Hình :
Trả lời câu hỏi tôi là ai, từ đâu tới, đi về đâu ? Francis Blanche nói : "tôi là tôi, từ nhà tôi tới, và sắp lại quay về nhà"
Quốc gia chủ nghĩa :
Sau khi các quốc gia hình thành, thì ẩu đả trở thành chiến tranh, và băng đảng trở thành chính quyền.
Cô nàng đập cửa :
Một người nói với tôi : "Khi du lịch Bali, có một cô nàng tuyệt đẹp đã đập cửa phòng tôi suốt hơn một giờ !"
- Anh không chịu mở cửa sao ?
- Rốt cuộc tôi mở cửa
- Rồi sao nữa ?
- Thì ... cô ta ra khỏi phòng ...
Thiếu may mắn :
Một người nói với tôi :
"Tôi là một kẻ bất hạnh trong tình yêu. Người vợ thứ nhất của tôi đã bỏ đi, và người vợ thứ hai đã ở lại"
Nói dối :
Chí Phèo hỏi Lý Toét : Anh đi đâu thế ?
- Trả lời : tôi đi Hải Phòng
- Sao anh lại cứ phải nói dối tôi như vậy ?
- Dối gì đâu ?
- Thì anh bảo anh đi Hải Phòng để tôi nghĩ là anh đi Bắc Ninh, trong khi tôi thừa biết anh đi Hải Phòng !
Churchill :
Churchill phát biểu tại hạ viện. Một nữ dân biểu đối lập la lớn :"nếu tôi là vợ ông, tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông !"
Churchill trả lời :"Này, nếu tôi là chồng bà, thì tôi sẽ uống ly cà phê ấy" ...
Tính khách quan của báo chí :
Giữa trận cuồng phong Watergate, báo chí không ngớt tấn công tổng thống Nixon. Ban cố vấn tòa bạch ốc họp bàn nghĩ cách nâng cao uy tín cho ông chủ của họ. Một người đề nghị : chúng ta để ngài vượt sông Potomac bằng cách đi bộ trên mặt nước, như Chúa Giêsu!
Ý kiến được thông qua. Vài ngày sau đó, báo giới được vời đến bờ sông Potomac, và Nixon đi bộ trên mặt nước qua sông.
Liền sáng hôm sau, tờ Washington Post chạy một tít lớn : "Nixon thậm chí không cả biết bơi!"
Nghệ thuật làm chính trị
Chính trị luôn là nghệ thuật khuấy động người dân, trước khi lợi dụng họ (Talleyrand)
Cưỡng hiếp Lịch Sử
Người ta được quyền cưỡng hiếp Lịch Sử, nếu cho ra được một đứa con xinh đẹp (Alexandre Dumas)
Tính khôi hài của Đặng Tiểu Bình :
Năm 1998, TBT Đặng Tiểu Bình viếng thăm Phi Luật Tân. Tổng Thống Phi Luật Tân Corazon Aquino nói với ông về quần đảo Trường Sa (Spratley) như sau : "trên phương diện địa lý, các đảo này gần Phi Luật Tân hơn là Trung Quốc !"
Đặng tiên sinh lập tức đáp lại : "Trên phương diện địa lý thì Phi Luật Tân cũng đâu có xa gì Trung Quốc" ... (đọc trên Le Monde)
Chết vì đau họng
Tôi biết một người chết vì đau họng. Anh ta tự treo cổ trước đó ...
Tự thú
Các nhà khảo cổ Ai Cập tìm ra một xác ướp. Họ vất vả phân tích, tìm tòi mãi mà không biết được xác ướp ấy là ai ?
Tình cờ, một phái đoàn chính thức của nước Cộng Hòa Nhân Dân Surivaram đến thăm hữu nghị. Trưởng đoàn đề nghị : các đồng chí để chúng tôi điều tra thử xem, chúng tôi cũng có những chuyên viên và phương pháp rất hữu hiệu.
Phía Ai Cập thỏa thuận. Chỉ vài giờ sau, kết quả được công bố : xác ướp tên là Amenohep đệ lục, 18 đời địa chủ phong kiến, bóc lột nhân dân ...
Hỏi : làm sao quý vị biết được hay vậy ?
Đáp : nó đã tự giác ký vào bản thú tội !
Đừng nói láo !
Ba Cà Chớn vừa ở tù ra, đến thăm Thày Tư Bảy Núi.
Thày hỏi : thằng Ba mày tù nhiêu lâu ?
Thưa : 15 năm
Hỏi : Tội gì ?
Thưa : Hổng có tội chi hết cậu Tư
Trả lời : Đừng có nói láo với tao nghe mậy, hổng tội gì thì tù 5 năm thôi chớ !
Lên Mặt Trăng
Tại sao Liên Sô không đưa người lên mặt trăng ?
Trả lời : Vì chắc chắn người ấy sẽ không chịu quay trở về ...
Dân Chủ
Nhiều hạt cát nhỏ tụ lại làm nên một đồi cát lớn, nhưng vô số trí tuệ nhỏ nhoi họp lại không làm nên được một khối trí tuệ to lớn
Anh Hùng
Trở thành anh hùng là phương pháp hay nhất để những kẻ bất tài được nổi tiếng (Pierre Desprogres)
Người Ngu
Thế giới không được cai trị bởi những người ngu, nhưng chỉ những người ngu mới nghĩ mình cai trị được thế giới (Alfred Capus)
Chính phủ
Thường có hai loại bộ trưởng trong một chính phủ : những người không biết làm gì cả, và những người sẵn sàng làm tất cả ...
Điềm tốt
Khi ngày đầu năm rơi đúng vào mồng một tháng giêng, thì năm ấy sẽ vô cùng hạnh phúc, tốt đẹp ... (Geluck)
Thay đổi
Một người gặp một người khác : A ! Anh X, lâu quá không gặp ! Trông anh thay đổi nhiều quá ! Lúc trước mập mà bây giờ gầy hẳn đi. Trước đầu hói mà bây giờ tóc tai xum xuê, phiêu bồng lãng tử. À mà sao tôi nhớ anh cao lắm sao bây giờ lùn thế ? Vết sẹo trên trán anh (Harry Potter ?) cũng biến đâu mất rồi ?
- Xin lỗi ... Tôi không phải tên X.
- Ủa thế anh cũng đã đổi cả tên sao ?
Thông minh ...
Tôi có nhiều khó khăn trong việc sử dụng trí thông minh tuyệt vời của mình một cách ... thông minh (Geluck)
Duyên Quê
Một anh nông dân xứ Chắc Cà Đao đến gặp Thày Tư Bảy Núi trình bày một câu chuyện tế nhị. Số là anh ta có một con trâu đực vạm vỡ, tướng tá oai hùng, công việc đồng áng cũng rất đắc lực. Anh ta nghĩ chú trâu này chắc là tốt giống, nên đổ đường đi tìm một chị « nái » mang về xe duyên tơ tóc. Lần mò hỏi han mãi, anh mới tìm được một chỗ bán trâu uy tín. Anh ta lựa chọn kỹ lưỡng rồi hí hửng dắt chị chàng về. Ngặt một nỗi, khi động phòng hoa chúc, mỗi lần anh trâu hăm hở sáp tới gần thì chị nọ liền bỏ chạy sang hướng đối nghịch. Anh trâu nhào sang bên phải thì chị nái chuồn sang bên trái, và ngược lại. Dùng đủ mọi phương cách để giữ chị ta lại cũng không được …
Anh nông dân than thở : bây giờ tôi phải làm sao ?
Thày Tư Bảy Núi hỏi : con trâu ấy, chú mày mua ở làng Hành Thiện, phải không ?
Anh nọ ngạc nhiên : Ủa ! Sao Thày biết ?
Thày Tư thở dài : Ôi ! Vậy thì hết thuốc chữa …
Anh nông dân : Tại sao ???
Thày Tư Bảy Núi : Con vợ tao nó gốc ở làng đó …
Thày Tư Bảy Núi diễn thuyết
Ủy Ban Trung Ương của một Tổ Chức nghiên cứu học thuật lớn nọ, ngày kia, quyết định tìm nghe tiếng nói của Nhân Dân. Các quan lớn họp nhau bàn bạc, và đi đến nhận định là trong Nhân Dân, không ai lỗi lạc bằng Thày Tư Bảy Núi, nên không gì bằng mời Thày đến thuyết trình về các vấn đề nhân quần trọng đại …
Thày Tư Bảy Núi đăng đàn, trước một cử tọa đạo mạo, trịnh trọng đón nghe những lời hay ý đẹp.
Thày hỏi : Giậy chớ mấy ông có biết tui sắp nói chuyện gì hông ?
Cử tọa : Không …
Thày Tư Bảy Núi quay lưng vừa đi ra, vừa tuyên bố : Mấy ông tới họp mà hổng có biết chương trình, đề tài, gì hết ráo thì thôi tui hông nói chuyện với mấy ông làm chi cho uổng công !
Ủy Ban Trung Ương lại họp nhau, nhất trí mời cho bằng được Thày Tư Bảy Núi trở lại diễn thuyết.
Thày Tư Bảy Núi lại bước lên diễn đàn, và cũng hỏi : Mấy ông biết tui sắp nói chuyện gì hông ?
Cử tọa đồng thanh : Biết chứ, biết rành lắm !
Thày Tư Bảy Núi lại quay ra, bỏ đi, và nói : Mấy ông biết hết rồi thì tui còn nói chuyện với mấy ông làm chi nữa ?
Ủy Ban Trung Ương nhà ta vẫn không chịu thua, nhất định đòi Thày Tư Bảy Núi trở lại lần nữa, phen này huy động tất cả trí tuệ của các đỉnh cao siêu việt nhất để đối phó. Nhất định thành công !
Thày Tư Bảy Núi lại bước lên diễn đàn, vẫn với câu hỏi : Biết tôi sắp nói chuyện gì hông ?
Cử tọa trả lời : Trong chúng tôi, có người biết, có người không.
Thày Tư Bảy Núi xua tay : Giậy thì mấy chú biết, nói lại cho mấy chú hông biết, khỏi cần tui nói chuyện chi cho mệt !
Yêu là gì ?
Yêu là sự thôi thúc đem cái mình không có tặng cho một người không hề muốn nó (Lacan)
Lại chuyện lãnh đạo
Lãnh đạo thường hoặc bất tài, hoặc thối nát, có khi cả hai trong ... cùng một ngày (Woody Allen)
Sáng suốt
Bóng tối là điều chúng ta có thể thấy được mà không cần ... ánh sáng (Geluck)
Theo thời
Đành rằng gió thổi chiều nào phải theo chiều ấy, nhưng làm sao ngọn gió biết được phải thổi theo chiều nào ?
Lính đánh thuê
Surcouf là một cướp biển lừng danh, chuyên tấn công tàu của Anh Quốc và của các nước đồng minh với Hoàng Gia Anh. Một hôm ông được mời dự tiệc với một vị Đô Đốc Hải Quân Anh. Vị Đô Đốc nhìn Surcouf, nói :
- Chúng tôi chiến đấu vì danh dự, trong khi các ông chỉ đánh nhau vì tiền.
Surcouf trả lời :
-Thưa Đô Đốc, chúng ta đều chiến đấu vì cái mà mình không có ...
Châm ngôn của lãnh đạo (tiếp)
Nên lấy tiền của người nghèo. Người nghèo có ít tiền ? Đúng. Nhưng luôn có nhiều người nghèo (theo Alphonse Allais)
Chiến tranh ...
Một người Do Thái và một người Ả Rập cùng đi trên một con đường dài, giữa sa mạc hoang vu … Chợt thấy một đống phân trước mặt. Người Do Thái bảo người Ả Rập :
- Này, anh mà ăn hết đống phân ấy, thì tôi sẽ biếu anh một ngàn đô la.
Người Ả Rập đắn đo một lát, rồi bảo :
- Được !
Thế là anh ta ăn đống phân, và lấy một ngàn đô la bỏ túi.
Đi thêm một quãng đường, lại một đống phân khác hiện ra. Người Do Thái nghĩ đi nghĩ lại, thấy thật tiếc số tiền 1000 đô la vừa bị mất … Anh ta đề nghị :
- Nếu bây giờ tôi ăn đống phân kia thì anh hoàn lại cho tôi 1000 đô la lúc nãy nhé ?
Người Ả Rập lại bảo :
- Được !
Người Do Thái thu hết can đảm, vận dụng ý chí, nuốt trọn đống phân, và lấy lại 1000 đô la.
Một lát lâu sau, người Ả Rập chợt hỏi người Do Thái :
- Anh có thể cho tôi biết chúng ta đã được gì khi ăn mấy đống c. kia ?
Lịch sử
Lịch sử là sự tổng hợp những gì có thể tránh được (Konrad Adenauer)
Khiêm nhường
Nếu tôi có thêm được một chút khiêm nhường, thì tôi thực sự là một người hoàn hảo (Geluck)
Biên Giới
Biên giới là một đường ranh giả tưởng, phân chia những quyền lợi giả tưởng của quốc gia này với quyền lợi giả tưởng của quốc gia khác. (Ambrose Bierce)
Giữa Thiên Đàng và Hỏa Ngục : bạn thích nơi nào ?
Đây là câu trả lời của Đức Hồng Y Bernis :
Tôi thích Thiên Đàng vì khí hậu trên ấy, và thích Hỏa Ngục vì những người tôi có thể kề cận ở đó.
Bài học vỡ lòng cho giới làm báo
Một tờ báo cắt thành nhiều mảnh không gây được sự chú ý của bất kỳ người phụ nữ nào, trong khi một người phụ nữ cắt thành nhiều mảnh sẽ gây sự chú ý của tất cả các tờ báo.
(Tristan Bernard)
Vì sao chúng ta nên lấy vợ ?
Thày Tư Bảy Núi, nhà hiền triết nổi danh hoàn vũ, đã từng lập gia đình với 28 bà vợ. Bà thứ 28 nổi tiếng chanh chua, đanh đá, tính tình rất khó chịu.
Một hôm thằng cháu hỏi Thày Tư :
- Bác Tư hè, con muốn lấy vợ, bác Tư nghĩ sao ?
Thày Tư Bảy Núi :
- Ừa, mày nên lấy vợ. Gặp đứa hiền thục nhu mì, nhỏ nhẹ, chiều chuộng yêu thương mày, thì mày sẽ rất hạnh phúc.
Thằng cháu :
- Nhưng lỡ gặp đứa chanh chua, đanh đá, tính tình khó chịu, tối ngày la lối, cằn nhằn, thì sao ?
Thày Tư Bảy Núi : :
- Đâu có sao ? Cũng tốt thôi ! Mày sẽ trở thành … nhà hiền triết !
Đấu Tranh Giai Cấp
Ba anh vô sản bần cố nông bỗng dưng lăn đùng ra chết. Lên đến Thiên Đường Vô Sản, họ được đưa vào gặp Các Mác vĩ đại. Các Mác cặm cụi tra cứu một lô sổ sách, rồi tỏ vẻ bực bội, nói :
- Chưa đến lúc các anh lên đây ! Cái bọn yêu tinh khu vực lại làm việc tắc trách ! Chúng nó bắt người bừa bãi, chứ số các anh còn lâu lắm mới chết.
Trầm ngâm một lúc, Mác nói tiếp :
- Bây giờ tôi cho các anh quay về trần thế, và để đền bù lại lỗi lầm của bọn tiểu yêu khốn kiếp, các anh cứ cho tôi biết ước vọng của các anh cho đời sống mới ...
Anh bần cố nông đầu tiên thưa :
- Tôi xin làm người cực kỳ giàu có, cỡ đồng chí Bin Gết bên xứ Cờ Hoa. Hay thôi, cứ cho tôi làm Giám Đốc một Tổng Công Ty nhà nước nào đó cũng được.
Mác gật đầu :
- Chấp thuận !
Anh chàng tức tốc hý hửng quay về dương thế, trong khi anh bần cố nông thứ hai tiếp lời :
- Tôi thì muốn vừa giàu, vừa có nhiều quyền hành ... Kiểu như bộ trưởng chính phủ, chỗ nào nhiều tiền, nhiều quyền, nhiều ... em
Mác lại gật đầu :
-Chấp thuận !
Khi anh ta vừa vui vẻ lên đường, thì anh bần cố nông thứ ba mới phát biểu nguyện vọng :
- Tôi thì chỉ muốn hai thằng kia trở lại nghèo rớt mùng tơi như tôi !
Mác nỉm cười :
- Chấp thuận !
Yêu
Nàng : em yêu anh !
Chàng : anh cũng vậy ...
(= anh cũng yêu anh)
Hỏi cưới
Đừng bao giờ hỏi cưới một người tình. Bạn sẽ lãnh đủ một trong hai điều rất khó chịu : cô ta từ chối, hay cô ta ... nhận lời !
Dứt tình
Điều làm cho bạn gái của bạn do dự khi rời bỏ bạn, là sự lo sợ bạn sẽ rất mau chóng thay thế họ.
Cách ăn mặc của quý bà
1) Quý bà quý cô có hàng triệu cách ăn mặc. Nguyên do của hàng triệu cách ăn mặc ấy đều là ... đàn ông.
2) Nàng không có gì để gợi ham muốn, vì nhìn nàng người ta biết ngay là nàng luôn sẵn sàng ... cho tất cả.
(SG)
Nghệ thuật lãnh đạo (tiếp theo)
Staline vĩ đại gọi Malenkov và Boulganine đến họp. Trong phòng có ba con chim, mỗi con trong một cái lồng. Staline ra lệnh cho Malenkov bắt một con. Malenkov cầm lấy con chim, nhưng run rẩy, lập cập thế nào, để nó bay mất. Staline tỏ vẻ giận dữ, bảo Boulganine bắt con chim thứ hai. Hốt hoảng trước viễn tượng sẽ vụng về như anh “đồng chí” của mình, Boulganine nắm chặt chú chim bé nhỏ trong tay, đến độ chú ta nghẹt thở, gục đầu chết. Staline càng giận dữ, chửi mắng hai vị “đống chí” thậm tệ, xong thò tay vào chiếc lồng thứ ba, lôi con chim còn lại ra, và bảo :
- Xem đây !
Sau đó, ông cầm nhẹ đôi chân của chim, và chậm rãi nhổ hết tất cả lông của nó, từng cái một, cho đến khi chú chim hoàn toàn trần trụi, không còn lông cánh để bay, chỉ biết run rẩy nằm trong tay Staline. Khi ấy, Staline hất hàm nói với hai anh “đồng chí” :
- Thấy không ? Con chim này chỉ còn có một ý nghĩ, là biết ơn tôi, vì hơi nóng của tình người thoát ra từ bàn tay tôi làm sưởi ấm nó …
(Theo J.C. Carrière)
Nỗi lo khi chia tay với nàng
Khi chia tay với một người tình, nghĩ đến việc "bàn giao" nàng lại cho những người "kế vị", Sacha Guitry nói :
"Điều làm tôi khó chịu nhất là những kẻ ấy sẽ biết rằng tôi đã bằng lòng với ... chỉ bấy nhiêu !"
Ai yêu hơn ai ?
Vào tháng 11 năm 2008, người ta phỏng vấn 191 nhà tỷ phú công khai xác nhận có người tình ngoại hôn từ hơn một năm. Đa số tuyên bố sẽ giảm bớt chi tiêu cho các người tình của mình. Một phần ba trong số họ là các bà tỷ phú. Điều đáng ghi nhận là chỉ 15 % trong số các bà tỷ phú này sẽ giảm bớt chi tiêu cho người tình, trong khi con số ấy lên đến 81 % bên phía các ông tỷ phú.
Kết luận : nên yêu các bà tỷ phú hơn các ông tỷ phú !
(Wall Street Journal 18/11/2008)
Đàn Bà ... (không liên hệ gì đến ngày Phụ Nữ Thế Giới !)
Nếu đàn bà thực sự tốt đẹp thì Thiên Chúa đã có vợ ... (Sacha Guitry)
Nếu đàn bà có thể tin tưởng được, thì Ác Quỷ đã không có sừng ! (Coluche)
Đấng Cứu Thế sinh ngày nào ?
Hỏi : Đấng Cứu Thế sinh ra ngày nào ?
Trả lời : Ngày mồng 6 tháng ba
- Năm nào ?
- À, lâu rồi …
- Ở đâu ?
- Genève
- Tức là anh tự nhận mình là Đấng Cứu Thế ?
- Đúng vậy
- Căn cứ vào đâu mà dám quả quyết điều đó ?
- Thì Thiên Chúa đã bảo với tôi như vậy
- Ơ hay ! Tôi bảo với anh như thế bao giờ nhỉ ?
Phải Chăng Tổ Phụ Nhân Loại Là Người Trung Hoa ?
Trong một Hội Nghị Thượng Đỉnh họp tại Hàng Châu hôm 29 tháng 2 năm 2009, các nhà khoa học cho biết xác suất con người đầu tiên của nhân loại là người Trung Hoa được ước lượng vào khoảng 36 %.
Ngay khi được tin ấy, Đức Giáo Hoàng tức tốc triệu tập các nhà Thần Học lỗi lạc nhất để công bố một phản ứng dựa trên tín lý của Giáo Hội Hoàn Vũ. Mặc dù đem hết công phu phân tích từng câu, từng chữ một trong Thánh Kinh, các Ngài vẫn không tìm ra nổi biện minh nào rõ rệt để khẳng định hai người đầu tiên của nhân loại, tức ông Adam (A Dong) và bà Eva, không phải là người Trung Hoa … Cần nhắc lại là Hai vị Tổ Phụ và Tổ Mẫu này của chúng ta một ngày kia đã để Con Rắn cám dỗ ăn Trái Cấm (quả táo) và bị Thiên Chúa trừng phạt đến cả hậu duệ muôn đời, tức toàn thể nhân loại cho tới ngày nay, và mãi mãi sau này. Đương nhiên là Con Rắn cũng đã bị Chúa phạt ...
Các nhà Thần Học bàn cãi đến thật khuya, vị nào cũng mệt và đói, đến độ không còn ai phát biểu gì được nữa. Thình lình một tiếng nói vang lên : « Thánh Thần Thiên Chúa vừa soi sáng cho tôi một minh chứng vô cùng rõ rệt rằng Tổ Phụ và Tổ Mẫu của chúng ta không thể nào là người Trung Hoa !».
Cả hội trường nhìn về phía người vừa lên tiếng, một vị Hồng Y Tiệp Khắc tên là Spidlik, và yên lặng lắng nghe. Ngài nói :
« Rất đơn giản : nếu Adam và Eva là người Trung Hoa, thì họ đã không chỉ ăn Trái Cấm, mà còn … xơi luôn cả Con Rắn ! »
Châm ngôn (bí truyền) của nghệ thuật lãnh đạo
Không bao giờ được coi người dân như một bầy bò
nhưng ...
Không bao giờ được quên họ chỉ là như thế
Tình đồng chí ...
Cả Cún vừa được bổ nhiệm làm Giám đốc một công ty nuôi heo. Nường ký giả nọ mò đến làm phóng sự và chụp hình. Để tấm ảnh được "sinh động" và để biểu diễn với cô nhà báo, Cả Cún hăm hở vén quần leo vào đứng giữa đám heo trong chuồng.
Về tòa soạn, nàng ký giả théc méc không biết phải chú thích ra sao cái bức ảnh ngài giám đốc đứng bên cạnh sáu đồng chí heo to béo ục ịch ?
Chú thích : "Đồng chí giám đốc trong chuồng heo" hay "Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” đều nghe không đuợc. Đưa lên cấp trên, họp hành, bàn cãi chán chê, rốt cuộc trưởng ban biên tập quyết định :
"Viết thế nào thì viết, nhưng không đuợc để chữ "heo" đi kèm chữ "Giám đốc" !
Vài ngày sau, tấm ảnh quan giám đốc Cả Cún trang trọng xuất hiện trên mặt báo, với chú thích to tướng : "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ bảy từ trái sang".
(theo PH)
Tôi là ai ?
Lý Toét và Xã Xệ rủ nhau đi phố. Xã Xệ nhặt được một tấm gương không biết ai bỏ rơi bên đường. Nhìn vào, nói : « Tôi thấy người này quen quen … »
Lý Toét chìa tay : « Đưa đây tôi xem thử »
Rồi cũng nhìn tấm gương, xong cười, chế diễu Xã Xệ :
« Thì quen là chắc rồi, sao mà lẩn thẩn thế ! Người ấy là tôi mà ! »
Công và Tội
Tổng Thống Cờ Hoa Richard Nixon qua đời. Lên đến Thiên Đường, chợt trông thấy cố tri Mao Chủ Tịch, đang vui vẻ hú hí với một cô nường tuyệt thế giai nhân, tóc xanh, mắt vàng, ngực nở mông to, xem chừng rất mực hạnh phúc.
TT Nixon hỏi : Tôi vốn biết Ngài có đại công với dân tộc Trung Hoa và cả với toàn thể nhân loại, nhưng không dè Ngài lại được một phần thưởng tuyệt vời như thế !
Mao Chủ Tịch bẽn lẽn : Không đâu, thưa Ngài, tôi là … hình phạt của cô ta.
Công Chức …
Mẹ Tèo sai Tèo ra chợ mua một ký đường. Dặn :
- Chạy đi thật nhanh nhé, để mẹ kịp nấu chè cho chiều nay.
Một thời gian rất lâu sau, Tèo quay về, với bộ điệu và bước đi từ tốn, chậm rãi, khoan thai, xen chút trịnh trọng, như một vị công nhân viên nhà nước từng được đào luyện lâu năm …
Mẹ Tèo gắt :
- Bảo chạy đi thật nhanh mà sao mãi giờ này mới về đến ?
Tèo phân trần :
- Thì mẹ bảo đi nhanh chứ có bảo về nhanh đâu ?
Thị Trường Tự Do
Lý Toét hết chuyện chơi, mò vào Sài Gòn làm ăn. Được người mách nước, chàng hồ hởi mở ngay một… tiệm phở.
Chọn đúng con đường lớn nhất Sài Gòn, Lý Toét trương bảng : Tiệm Phở Ngon Nhất Sài Gòn !
Ít lâu sau, Cả Cún thấy thế cũng xông đến mở tiệm phở, ngay kế bên tiệm của Lý Toét. Trương bảng : Tiệm Phở Ngon Nhất Việt Nam.
Đến lượt Xã Xệ, cũng mò tới sát nách Lý Toét mở tiệm, và đề bảng : Tiệm Phở Ngon Nhất Thế Giới !
Thày Tư Bảy Núi có thằng cháu, vốn hơi đần độn, nhưng thích làm giàu, từ ruộng đồng Thốt Nốt Chắc Cà Đao lội lên Sài Gòn, cũng bon chen làm tiệm phở. Và cũng chọn con đường lớn nhất, bên cạnh Lý Toét, Cả Cún và Xã Xệ.
Thằng cháu hỏi Thày Tư :
- Bác Tư hè ! Tụi nó nào nhức Sè Goòng, nhức Diệc Nam, rồi nhức Thế Giới, giờ tui đề cái gì coi cho được được chút hả Bác Tư ?
- Thì mày để : Tiệm Phở Ngon Nhứt Con Đường Này …
Có một Thượng Đế duy nhất và toàn năng ! Đây là bằng chứng :
Một người tìm đến Thày Tư Bảy Núi, hỏi :
- Xin Thày cho xin một bằng chứng của sự hiện hữu của Thượng Đế
Trả lời :
- Tao biểu chú mày Thượng Đế hiện hữu là chuyện chắc chắn trăm phần trăm ! Bằng cớ là tao cầu ổng mỗi ngày …
Lại hỏi :
- Còn bằng chứng chỉ có một Thượng Đế duy nhất ?
Thày Tư :
- Thì tao chỉ cầu có một mình ổng thôi mà !
Hỏi nữa :
- Xin hỏi Thày Tư một câu chót : vậy chớ bằng chứng nào cho biết Thượng Đế là đấng quyền uy tuyệt đối, làm chủ toàn thể Vũ Trụ này, không ai có thể hơn Ngài được ?
Thày Tư :
- Bằng cớ của chuyện ấy là ổng chưa bao giờ chịu nghe lời tao …
Độ Cao của bản ngã
Hỏi : Phưong pháp tự tử nào hữu hiệu nhất cho một nhà văn ?
Trả lời : Trèo lên Bản Ngã của mình và ... nhảy xuống.
Chúng ta có thể thu hẹp phạm trù của chuyện đùa này vào một tập thể mà chúng ta ưa thích, như "nhà văn Việt Nam" hay "thành viên của Hội Nhà Văn Việt Nam", "thành viên Văn Bút Quốc tế" v.v...
Dân Chủ Đa Nguyên
Lenine, Staline, Khrouchtchev và Brejnev cùng ngồi trên xe lửa. Xe ngừng chạy, có vẻ trục trặc nặng.
Lenine ra lệnh : Hãy gọi nhóm thợ chuyên môn đến chữa cho thật nhanh.
Xe vẫn không chạy.
Staline quát : Đem bắn bỏ hết bọn thợ ăn hại !
Đương nhiên là xe vẫn không chạy.
Khrouchtchev lên tiếng : Phải gọi một nhóm thợ khác, cùng với các kỹ sư lỗi lạc nhất mà chúng ta đã đào tạo được, với phương tiện mới, tư duy mới, niềm tin mới v.v… và v.v…
Xe vẫn không chạy.
Brejnev thì thào : này các đồng chí, chúng ta hãy quay vào toa tàu, đóng cửa, kéo màn cho thật kín, và cứ ngồi yên làm như xe vẫn đang chạy tốt …
Tự Kiểm Thảo
Khuyết điểm lớn nhất của tôi là nghĩ mình chỉ có những ưu điểm,
Và ưu điểm lớn nhất của tôi là biết rõ khuyết điểm lớn nhất của mình...
(Geluck)
Thông Tin …
Tí và Tèo dự giải chạy bộ. Không biết vì lý do gì cuộc tranh giải chỉ có 2 người tham dự. Tèo thua Tí .
Về nhà mẹ Tèo hỏi : con đi dự giải, về hạng mấy ?
Tèo trả lời : con về hạng nhì
Mẹ Tèo hỏi tiếp : thế bạn Tí của con về hạng mấy ?
- À, nó về hạng áp chót.
Nghĩ gì ?
Tại một nước Nam Mỹ, hay Phi Châu, hay đâu đó, rất xa xôi ...
Hai người bạn gặp nhau. Một người hỏi :
-Anh nghĩ gì về chế độ này ?
- À, thì cũng như anh ...
- Nếu thế, tôi có bổn phận phải bắt giam anh ngay lập tức !
Cái Tôi
Lý Toét đến gõ cửa nhà Xã Xệ.
Xã Xệ hỏi : Ai thế ?
Lý Toét trả lời : Tôi đây !
Xã Xệ mở cửa, cằn nhằn : Anh là anh mà sao lại dám tự nhận là "Tôi" như thế ?
